Мы, люди, существа социальные, и общение с себе подобными – важное условие нормальной жизни. Особенно значимы отношения в семье, с самыми дорогими и близкими людьми. И, конечно, такие отношения предполагают зависимость. Чем больше мы любим человека, тем больше в нем нуждаемся. Это касается и супругов, и родителей, и детей.
Но иногда зависимость принимает уродливые формы, превращается в тягостную связь, которую сложно разорвать, как бы неприятна и обременительна она ни была. Это созависимость, и созависимые отношения в семье – самая психологически тяжелая форма отношений.
Как проявляется созависимость
Отношения в семье предполагают крепкие эмоциональные связи, и это нормально. Но к сожалению, нередко эмоциональная зависимость превращается в патологическую поглощенность друг другом, когда нет ни свободы, ни личного пространства. Зависимость настолько сильна, что, кажется, ее невозможно разорвать, даже если сосуществование с партнером становится невыносимым. А возможный разрыв отношений воспринимается как катастрофа и представляется более болезненным, чем тягостная связь.
Чаще всего созависимые отношения складываются в семьях, где один из супругов (а иногда и оба) злоупотребляют алкоголем или имеют наркотическую зависимость. Но это необязательное условие. Созависимость можно определить по целому ряду характерных признаков.
- Болезненная зависимость от мнения, оценок, отношения партнера, когда любая его обида кажется трагедией.
- Стремление изменить партнера, подстроить его под себя, и тем самым сделать общение с ним более комфортным.
- Созависимость настолько сильна, что даже не допускается мысли о возможном разрыве отношений.
- Отношения далеки от позитивных, они часто настолько тягостны, что вызывают боль и причиняют страдания. Партнеры словно испытывают отношения на прочность, доводя друг друга до неврозов.
- Постоянная, какая-то патологическая забота о партнере, стремление ежеминутно его контролировать, советовать, наставлять, помогать, даже если об этом не просят.
- Использование различных форм манипулирования (скандалы, упреки, обиды, слезы, шантаж), цель которых еще больше укрепить существующую связь, привязать партнера к себе.
Созависимые отношения в семье могут принимать разные формы, но наиболее ярко они проявляются в так называемом треугольнике Карпмана.
Треугольник Карпмана и созависимые отношения в семье
Стивен Карпман – последователь трансактного анализа Э. Берна описал эту модель, которую называют еще «драматическим треугольником».
Роли и созависимости
В этом треугольнике в созависимые отношения включены три роли:
- Жертва – постоянно жалующийся и несчастный человек, страдающий от давления и притеснения Тирана (Преследователя), с которым, однако, Жертва расставаться не хочет.
- Преследователь – стремящийся доминировать и самоутверждающийся за счет жертвы, хоть его агрессивное и подавляющее поведение лишь прикрытие слабости и неуверенности в себе.
- Спасатель – своеобразная «жилетка» для Жертвы и сдерживающий фактор для Преследователя; он пытается наладить отношения Жертвы и Тирана, но не в силах это сделать, так как эти две роли находятся в тесной взаимозависимости и нуждаются друг в друге не меньше, чем в Спасателе. А он чувствует себя нужным и значимым, когда пытается помочь.
Таким образом, все три роли нуждаются друг в друге, даже Жертва, которая использует Тирана, чтобы жаловаться и привлекать к себе внимание, а также для того, чтобы обвинять его во всех своих проблемах.
Треугольник Карпмана в семье
Особенность этого «драматического треугольника» в семейных отношениях в том, что оба супруга могут играть все три роли, постоянно ими меняясь. Например, вернувшийся с очередной «встречи с друзьями» пьяный муж, чтобы не испытывать чувства вины, обвиняет в разных грехах супругу, он может ей угрожать, даже ударить, тем самым демонстрируя свою роль Преследователя. Но потом они меняются ролями, и жена, выйдя из роли Жертвы, упрекает, обвиняет присмиревшего мужа. И чуть позже принимает роль Спасателя, жалеет непутевого супруга, укладывает его спать, защищает даже от собственной матери. А наутро, пожалев похмельного мужа и получив заверения, что «больше ни-ни», жена начинает надеяться на возможность благополучного выхода из ситуации. Но эти надежды редко сбываются.
И такая «карусель» может продолжаться годами. Надеяться, что все само собой уладится, бессмысленно. Созависимые отношения в семье выматывают супругов и становятся источником нервных и психосоматических заболеваний.