17 февраля 2017
Обращение поступившее в Instagram Центра Артема Толоконина @artemtolokonin_psycenter: Добрый вечер . Посоветуйте , как быть, пожалуйста . Мужу давно говорила — мне нужно новое платье , не в чем ходить уже на работу . Сегодня на удивление мне предложил поехать — купить платье . Выбирала , выбирала … В итоге по его словам — у меня нет вкуса , не та фигура , а вообще в конце на понравившееся платье ответил — очень дорого (7 тысяч руб). На что я спросила — а ты рассчитывал на 3 тысячи руб мне купить платье . Он ответил — да . Я была в шоке . Человек покупает себе вещи , Тратит деньги на себя по 15 тысяч . Правда , ходит так очень редко и покупает вещи по акциям ( но на хорошую сумму ) . А мне — дорого. В итоге приехали ни с чем. Я обижена . Оскорбили при продавцах , что на мне бы вещи лучше смотрелись , если бы похудела …Не понимаю — зачем предлагать купить платье , когда хорошие вещи стоят дорого и он это знает.Я в шоке. Было такое хорошее настроение . Сейчас я даже видеть его не могу
Здравствуйте! Во-первых, сначала поинтересуйтесь, а были ли у Вашего супруга с собой те самые 7 тыс. рублей на платье. Возможно, он просто не взял необходимую сумму или ее просто нет в Вашем семейном бюджете для приобретения одежды. Если это так, то лучше заранее присмотреть себе платье и заранее обсудить сумму с супругом.
Во-вторых, это говорит о том, что в Вашей семье не принято совместно управлять бюджетом, что важно, в целом, для построения гармоничных отношений. Я часто сталкиваюсь с тем, что супруга самоустраняется от финансового вопроса по принципу «что дают тому и рада». Вам важно научиться отстаивать собственные потребности и воспитывать супруга, планируя, что и когда Вам необходимо. Будьте настойчивее и, в то же время, старайтесь делать это с любовью, без категоричности.
Думаю, что эта ситуация только верхушка айсберга, нужно посмотреть в целом на отношения. Судя по вашему обращению, у супруга к Вам есть много претензий. Возможно, что и у Вас к нему, поэтому работать в первую очередь нужно с ними.
Построение семьи - 9 февраля 2017
Здравствуйте! Мне 22 года , а моему МЧ скоро будет 30 лет. Я раньше ни с кем не встречалась, потому что занималась учебой и видя моё окружение (школа/университет) понимала что у них нет серьезных намерений. В Августе я пошла к врачу, потому что у меня заболел живот и там встретила своего будущего МЧ. Он мне очень понравился на первый взгляд.Аккуратный,внимательный и добрый(как оказалось он потом сказал что теперь за свою доброту все время расплачивается). Следующая наша встреча была через месяц снова в его кабинете и я решила сделать ему подарок ввиде его же фотографий с инстаграма. Для него это было неожиданностью и он очень обрадовался. После этого мы стали каждый день общаться в течение месяца,1.5. и он сказал давай пойдём погуляем. По скольку он работает , а я учусь, мы встречались всегда 1 раз в неделю. Иногда в центре,где он работает. Вот уже скоро мы как 2 месяца вместе и у нас случаются какие то ссоры.По фото я видела ,что он живёт один ,думала снимает квартиру,а оказалось как он позже мне сообщил,что это его друг дал пожить в однушке,а сам уехал заграницу жить. У него есть машина небольшая,которая как он ранее сказал сестра себе новую купила, а мне эту отдала, оказывается вообще мамина машина и она хочет её продать ,иначе будет с годами устаревать. Ему почти 30 лет и он стал жить отдельно от родителей только пол года из за конфликтов с отцом. Я не намерена была встречаться «просто так» или «весело и беззаботно проводить время», поэтому каждый раз задавала ему вопросы, на которые он резко реагировал ссылаясь на то,что «а почему меня это не интересует,ты не думала»,»мне просто хорошо с тобой и все». В итоге, я поговорила с мамой, чтобы иметь представление что она думает о подобном и рассказала ему, на что его реакция была как» я хочу потом с тобой с глазу на глаз поговорить» и «лучше я буду жить один,чем так как хочет твоя мама». Ещё было проблемой то, что я ,конечно, не логично, но можно же простить, спросила его после 2х месяцев встреч «есть ли у тебя какие то заболевания/болезни или инфекции»? Потому что у меня треснула губа и на ней была все время кровь. На что его реакция была «как ты можешь мне не доверять? Я перефразирую твой вопрос» не заразный ли ты,а то может я от тебя что то подхвачу» и обиделся. Вчера он мне написал :» что он долго думал и чувствуется какая то недосказанность.что получается, мы проводим с тобой беззаботное веселое время, но стоит затронуть какие то темы,жизненные вроде бы и вылезает недопонимание и взаимная обида. Скажу о себе » и тут он начал говорить что это ответ на мой диалог с мамой. Я немного уточню, что начала с ним встречаться, потому что увидела в нем серьезного человека,который сможет вести семью , а также видя что ему почти 30 лет, предположила,что он нормально зарабатывает для обеспечения семьи. Ведь не 25 лет ему ,чтобы расти как личность. Так вот, он сказал что ему 30, его зп 40 Т и пока его она устраивает (но он часто мне говорил,что ему не нравится хамское поведение пациентов к нему ) и тут я подумала, ну либо люди терпят работу ради денег, либо потому стона нравится. А тут не то и не другое. Ему специальность только его нравится. Я просто задумалась, а что он может дальше достичь? Люди должны крутиться в жизни , а он что, хочет всю жизнь так плакаться и работать. Сказал что никаких баснословных денег не зарабатывает , а хорошо мы с тобой проводили время на накопленные мной деньги «заначка».и она кончилась, и да на нем ещё есть один кредит.семья сказал не богатая , среднего достатка. Родители ему помогают,но обременять своими трудностями их он не хочет.потом написал что он не наглый и не хитрый, просто добрый и постоянно ему за это приходится расплачиваться.потом написал и конечно же все это очень важно для тебя, в этом я не сомневаюсь,просто иначе тебя мне не задавала ряд вопросов . И добавил что вопросы про то,чем он болеет его вбили просто.это » ни что иное как копание и холодный расчёт» «я не машина какая нибудь , а живой человек» » считаю что нам лучше больше не видеться и. Причинять друг другу боль» » я не смогу тебя обеспечивать и со мной ты не будешь жить «на широкую ногу»» «если такие сложности начались спустя 2 месяца, то это ничем хорошим не кончится, рано или поздно все рухнет, поверь я знаю о чем говорю» . Вот это все. Ещё уточню, что про болезни я спрашивала также и наследственные , потому что разное бывает. На что он ответил » ну допустим они у меня есть , и что, конец бы всему пришёл?». Также добавлю, что он лечится систематически от гастрита , ТК на его работе он даже поесть нормально не может + у него какие то не прыщи, а бугорки на лбу , также он вырезал , как сказал, не один год у хирургов их на груди. И последнее он как то сказал, что планирует взять ипотеку , но одному её не потянуть. Но это долговая яма и я не стала ничего об этом ему говорить. Просто моя семья немного богаче его , хотя тоже начинали с низов, но я не знаю разрешат ли мне в дальнейшем с ним встречаться. Единственное что мне в нем очень сильно нравится это взаимопонимание(не беря эти вопросы) . Я могу с ним говорить о чем угодно 24/7 и не чувствую тяжести. Но тут, я даже н знаю что делать. Я в тупике просто.на меня взяли и свалили такой груз, а что я? Я всего навсего хотела быть уверенной, что он может в будущем вести семью и обеспечить меня и ребёнка . А тут даже себя еле обеспечивает.
Добрый день! Ваша замешательство основывается на том, что вы видите семейные отношения, как отношения, в которых все должно быть прекрасно, где будут учтены все ваши пожелания, жизнь будет обеспеченной и полной радости. К сожалению, в нашем обществе доминирует предоставление: «Сейчас я выйду замуж/женюсь и все, жизнь удалась». Однако реальные семейные отношения достаточно быстро возвращают человека к реальности и делают его взрослее. Просто снимите розовые очки. Все семьи проходят через кризисы. Часто, в семьях бывает недопонимание, не решены бытовые, имущественные вопросы. Мы с Вами живем не в раю, а на земле. Здесь нужно прилагать усилия, работать над собой, чтобы любовь, понимание, достаток были частыми гостями в наших семьях.
Конфликты в семье - 9 февраля 2017
Добрый день, Александр!Хотелось бы получить вашу консультацию по вопросу сохранения семьи. Дело в том, что уже более месяца назад мною и мужем было подано заявление на развод. Решение было моим. У меня закончилось терпение, а идти постоянно против мужа, выслушивать упрёки, не чувствовать его эмоциональной и порой финансовой поддержки, а также быть не способной оставаться для его опорой вынудили меня к принятию кардинального решения. На протяжении этого месяца муж не оставлял попыток наладить ситуацию. Он постоянно искал встречи и пытался меня убедить в счастливом исходе. Я держалась, но в какой-то момент сдалась. Сейчас мы заключили перемирие, но ситуация не разрешилась. Мы постоянно ругаемся и не желаем друг другу уступать. Раньше я бы пошла на уступки, но не теперь… Я хочу, чтоб и меня не только слышали и слушали, но и принимали, и понимали. Да и мне не мешало бы делать то же по отношению к нему, но не очень получается. Услышанные упрёки (например, это ты пьёшь успокоительные, следовательно тебе и надо меняться, лечиться), проделанные действия (например, просмотр моей личной переписки) заставляют вставать в позу. Ладно бы это было бы единичным случаем, но ведь это на постоянной основе. Такое чувство, что это норма, а муж именно это и хочет мне доказать. Одним словом я не знаю, как наладить отношения, получится это или же больше походит на утопию?! С уважением,АНОНИМ
Здравствуйте! Вы приняли правильное решение, что не довели дело до развода. Семья — это не только место, где царит любовь и понимание. Семейные отношения, как и все остальное в нашей жизни, развиваются циклически и проходят через кризисы.
Во время очередного кризиса нужно постараться понять, в чем его послание. Что должно измениться, как должны измениться супруги, чтобы наступила гармония в семье. Если Вы попробуете найти ответы на эти вопросы и будете работать, в первую очередь, над собой, то ситуация начнет меняться в лучшую сторону.
Проанализируйте Ваш семейно-родовой сценарий. Как складывались отношения у Ваших родителей, бабушек и дедушек. Возможно, вы увидите совпадения в отношениях с супругом. Это может подсказать направление, в котором Вам нужно работать над собой.
Так же рекомендую посетить новый раздел моего сайта — «Психология семейных отношений» и посмотреть видео ролики: https://krasnov.tv/psixologiya-semejnyx-otnosheni/
Измены - 9 февраля 2017
Здравствуйте, Александр. Очень нуждаюсь в Вашей помощи. Женаты с мужем три года, поженились по очень большой любви. Воспитываем двоих сыновей. Всё было хорошо, доверяла супругу, была всегда преданной, верной женой, хорошей хозяйкой. Месяц назад узнала о том, что у мужа роман с сотрудницей, с которой у них давние дружеские отношения. Ко мне он резко охладел, посыпались недовольства, упрёки, реже стал появляться дома.В этот жуткий для меня период семейной драмы я родила второго сына, но даже рождение малыша не растопило его сердце, а наоборот. Он не разговаривает со мной уже две недели, игнорирует меня. Я не устраивала истерик, скандалов, поговорила с ним спокойно и сказала, чтобы он эти отношения прекратил. Я не знаю продолжаются ли их отношения, но между нами огромная пропасть. У меня к нему кроме отвращения на данный момент ничего нет, но и с разводом спешить не хочу. Помогите нам пожалуйста преодолеть этот кризис в семье. Без квалифицированной помощи я увы сама не справлюсь. Зараннее спасибо.
Добрый день! Вы приняли правильное решение о том, что семью следует сохранить. Однако запрос, с которым Вы обратились — «преодолеть кризис в семье», требует комплексной индивидуальной работы, поэтому давать какие-то отдельные рекомендации в Вашем случае будет не очень эффективно. Рекомендую обратиться к специалисту.
Для самостоятельной работы, в данном случае, рекомендую книгу Артема Толоконина «Секреты успешных семей», так же посмотрите его видео ролики в разделе Психология семейных отношений на моем сайте.
Измены - 9 февраля 2017
Обращение поступившее в Instagram Центра Артема Толоконина @artemtolokonin_psycenter: Не знаю как быть… я человек очень эмоциональный вспыльчивый, но отходчивый. В 2007 вышла замуж, сильно не любила, но очень уважала и семья у него хорошая, в 2007 родился сын, ребёнок был беспокойный и я одна целыми днями была с ним, он особо не помогал, а может я не просила. Он был холоден, играл после работы в компьютер и как то мне стало не хватать мужского внимания, сидели в кафе с подружкой и тут появился он, я влюбилась, все длилось недолго, я страдала. Потом появился другой и третий и четвёртый. Муж узнал об одном, я клялась чтоб он простил что больше не буду, а сама продолжала, все они были женаты… из за последнего я переехала в другой город, пошёл второй год моего переезда, я начала осознавать что вела себя по свински , это мягко сказано, с мужем развелись в 2012 по его инициативе, потом то сходились то расходились, этим летом хотела вернуться к нему ведь у нас сын. Но он продал нашу квартиру и живёт с родителями у него появилась девушка и он не хочет больше жить со мной. А я хочу вернуть семью, но есть сомнения получится ли у нас, он сказал ему теперь и так хорошо. Видела сообщения что она ему пишет, что любит его, хотя чувствую что что то ко мне у него есть…Ужасно запуталась и не знаю что делать.
Добрый день!
Чтобы разобраться в том, что делать предлагаю вам ответить себе на следующие вопросы.
1. Вы пишите, что вышли замуж, но сильно не любили. Это было ваше осознанное решение или кто то вас убедил в том, что у него хорошая семья и вы приняли решение под давлением?
2. Холодность в отношениях была всегда или после рождения ребенка?
3. Холодность – это отсутствие доверия, душевной близости?
4. С другими мужчинами у вас есть душевная близость?
5. Что вы ищете в отношениях с мужчинами и, судя по частой смене партнеров, так и не можете этого найти?
Я рекомендую Вам сначала разобраться в себе. В своем стремлении построить отношения с другими мужчинами. Проанализируйте жизнь ваших родственников. Возможно, вы найдете параллели, поймете причины вашего подсознательного желания менять партнеров и быть зависимыми от них. Затем можно вернуться к вопросу о том, как вернуть мужа и действительно ли вы хотите восстанавливать отношения с ним.
Ваши обращения и мои ответы будут опубликованы здесь и на моих страницах в социальных сетях. Если требуется анонимность пишите об этом в вашем обращении.