Вопрос психологу

Есть вопрос к психологу? Задавайте в моем аккаунте инстаграм

Александр-КрасновДорогие друзья! начиная  с марта 2018  на все ваши вопросы я отвечаю в своем аккаунте Instagram @aleksander_krasnov Присылайте ваше обращение в direct.  Чем подробнее Вы опишете ситуацию, тем более адресным будет ответ.

Ваши обращения и мои ответы будут опубликованы здесь и на моих страницах в социальных сетях. Если требуется анонимность пишите об этом в вашем обращении.

Фрагменты Вашего обращения (анонимно) могут быть использованы для подготовки статьи для моего блога «Дневник психолога» это позволит дать более развернутый ответ на Ваш вопрос.

Ответы на вопросы я готовлю в порядке очереди. Период ожидания может быть длинным. 

Венера Агрессивное поведение супруга - 20 марта 2017
Здравствуйте! Хотела бы поделиться своей историей.Мне и мужу по 28лет.Есть сын 5лет.Мы с мужем уже с 17 лет, в браке 5 лет.Еще до замужества муж был так сказать гуленой, любителем выпить.За 11 лет наших взаимоотношений произошло очень многое : это и драки,и оскорбления, пьянки, с ребенком раньше вообще не помогал, мало того что еще и приходил по ночам,буянил, спать не давал,издевался, вел себя реально как тиран,а я в таком ужасном состоянии шла на работу. Оскорблял постоянно, матом.Все терпела, все сьедала, все прощала. Его отец тоже пил,он сам рассказывал.Я думаю что он тоже буянил когда пил,просто не хотят рассказывать, моя свекровь. Ровно год назад муж приревновал меня, на пустом месте завелся, пошел напился,выждал меня с работы и избил очень сильно на глазах у сына, что меня увозили на скорой. Спустя месяц,после уговоров, я снова его простила.Получили ипотеку, живем год.Тоже конечно выпивал, пил до упаду, до утра, я с ночи прихожу, а он спит пьяный, а должен допустим за ребенком смотреть (например выходные когда или болеет сын), но приходится мне не спать после ночи а делать все дела по квартире,а муж в свое удовольствие спит.По пьянке кальяном прожгли с друзьями диван, палас, хотя в соседней комнате спал ребенок (когда я была в ночь ).Уже почти как месяц не пьет.Но его агрессивность осталась. Он меня морально всю выжал как лимон. Я не чувствую от него заботы, он постоянно оскорбляет меня, орет, взрывается, может с легкостью ударить, толкнуть.В его глазах ненависть, злость, агрессия. Он в свою защиту кричит чтобы я сначала начала уважать его, а потом он начнет меня уважать и так далее.Начинаем спорить- он прям начинает орать, у него изо рта льется один мат,от которого меня уже тошнит. Считает каждую копейку,хочет накопить деньги на кух гарнитур,но якобы со мной ничего не получается, поднимает скандал мне если я что то себе куплю, даже из продуктов — вытаскивая с пакета начинает все перебирать и кричать что это хрень, это хрень, это хрень. Начинаю чем то заниматься — кричит что у меня ничего не получится, что на хер мне это надо, что я все равно ничего делать не буду.Он давит на меня,он душит меня морально. Я хожу подавленная, я ничего нехочу делать, ничего не покупать в кварт.Мои мысли постоянно о разводе, постоянно. Мое подсознание твердит мне- уходи от этого человека пока он тебя не сломал до конца. У меня уже вещи собраны,стоят на готове. Иногда я о чем то мечтаю, что то представляю и везде я без него, то есть в планах нет его, эти мысли появляются сами собой, как будто мне внутри это подсказывают.Но не могурцы взять и подать на развод,что то останаливает, толи привязанность, толи страх перед переменами. У меня сын, я бы очень не хотела чтобы он вырос таким же.Как мне решиться на развод?

Здравствуйте!

Я бы предложил Вам перед тем, как решаться на развод поработать над собой. В результате этой работы, либо ситуация поменяется, либо у Вас будут силы решить ситуацию таким образом как Вы планируете.

В первую очередь важно понять, что эту ситуацию создали Вы вместе со своим супругом. Он вел себя агрессивно и неадекватно, а Вы все принимали и терпели, тем самым провоцировали ситуацию. Брак это союз равноправных людей. Равноправие возможно, когда оба супруга умеют с одной стороны идти на компромиссы с другой отстаивать свои права и личное пространство. Учитесь этому, учитесь уважать себя, любить себя. Проанализируйте, почему Вы вели себя подобным образом, в результате чего Вы играете в жизни роль «Жертвы».

Ко мне часто обращаются  с подобными вопросами, я подготовил статью, где постарался более развернуто ответить на вопрос, что делать в ситуациях подобной Вашей. Статья здесь: https://krasnov.tv/muzh-tiran-ne-uvazhaet-unizhaet-oskorblyaet-delaet-vinovatoj-ili-sindrom-zhertvy-v-semejnyx-otnosheniyax/


Конфликты в семье - 20 марта 2017
Обращение поступившее в Instagram Центра Артема Толоконина @artemtolokonin_psycenter: Мне 27,у нас с мужем двое маленьких детей, живём вместе с 2013 года, он пьёт и часто меня обижает, несколько раз бил и перед детьми тоже, постоянно оскорбляет, пить сейчас стал больше, все больше и больше убивает мою любовь к себе, когда трезвый — идеальный мужчина (наверно это и держит) Недавно завела роман на стороне, не пьёт не курит, простой работающий парень, мой ровесник, ко мне относится искренне и нежно, но я понимаю, что не могу просто взять и бросить мужа(хотя..Могу) Что делать? Дальше втаптывать себя в грязь или попытать счастье!?

Добрый день! Ваш вопрос изначально задан в манипулятивной форме. Те отношения, что есть, это «втаптыванье в грязь», а новые отношения сулят «счастье». Ответ напрашивается сам собой 🙂

Зачастую все не так просто, как кажется на первый взгляд. Я бы в первую очередь задал Вам такие вопросы:

  1. Как часто Ваш супруг употреблял алкоголь до начала совместной жизни?
  2. Если он стал пить больше, то почему?
  3. Носит ли Ваше поведение перед побоями провокативный характер? Вы провоцируете своего пьяного супруга?
  4. Как строились отношения между Вашим папой и мамой, можно ли провести аналогию между отношениями в Вашей семье?
  5. Что нужно изменить в отношениях, чтобы супруг пил меньше?

Это основные вопросы, ответив на которые, Вы для себя сможете примерно понять, что делать.  Хотя таких вопросов, которые необходимо Вам задать, чтобы понять причины, и дать точные рекомендации о том, что делать в сложившейся ситуации еще много. Если Вы действительно хотите разобраться в отношениях рекомендую обратиться  к специалисту.


Ира 14 марта 2017
Помогите что мне делать? Муж не уважает меня, не во что не ставит, на мои просьбы о том что допустим я не хочу чтоб он шел или ехал куда-то, то он отвечает мне пофик я сказал пойду и все. На детей постоянно орет, унижает, обзывает, его бесит то что они ревут. Мне 20 лет ему 25 у нас двое детей 4 года и 2 года) я должна его слушаться всегда и делать то что он говорит. Меня тоже постоянно оскорбляет и говорит ты закалибала сидишь у меня на шее ( это при том что у нас двое детей и я с ними дома) он постоянно проводит время со своим другом, а чтоб мне куда то выйти из дома кроме магазина я должна детей с собой брать и больше не как. Ему просто пофик на мое мнение. Хотя говорит что любит, но не знаю. При ссоре если говорю со злости про развод он говорит пофик давай, я хоть отвяжусь от вас наконец то. Он как будто не ценит и не боится потерять, но разводится не могу, так как, у меня дохода своего нету и дети его любят очень.

Добрый день!

Вам важно понять, что семьи создаются не просто для продолжения рода, официального получения удовольствий от секса или совместного досуга. Семья это место, где мы работаем над собой, в этом смысле  у каждого супруга есть свои задачи. В Вашей семье супруг играет роль «преследователя», а Вы роль «жертвы». Эти роли Вы, скорее всего, принесли из своих родительских семей. Чтобы отношения в Вашей семье стали гармоничнее Вам важно постепенно переставать быть жертвой. Это приведет к тому, что у супруга будет меньше возможностей и желания быть «преследователем».

Этот процесс требует времени и волшебной палочки здесь нет. Ваша модель поведения формировалась на протяжении длительного времени. Изменения, которые должны произойти в Вас потребуют от 3  до 12-х месяцев, а возможно и больше. Все зависит от того, насколько интенсивно Вы будете заниматься. Здесь самое важное это желание работать над собой.

Во-первых, отношения, которые сложились у Вас с супругом, называются в психологии «Созависимые отношения», сейчас есть много литературы на эту тему, есть психологические тренинги, посвященные трансформации такого рода отношений, можно обратиться к психологу. Изучите эту тему, это поможет Вам лучше понять собственную модель поведения, скорректировать ее.

Во-вторых, заведите дневник, пишите каждый день ваши наблюдения о взаимоотношениях с супругом.

В-третьих, займитесь собой. Йога, танцы, пение, то, что Вам больше подходит.

В-четвертых, учитесь любить и ценить себя. Начните с исполнения небольших желаний. Что-то купить, прочитать книгу, посмотреть фильм, побыть одной ит.д.

В-пятых, проанализируйте отношения, которые были у Ваших родителей, бабушек, дедушек, это может дать Вам понимание причин того, что у Вас такие отношения с мужем.

Ну и самое главное я хочу обратить Ваше внимание на то, что нельзя торопиться. Выделите достаточное время 2-3 года и каждый день делайте небольшие шаги на этом большом пути самопознания. Желаю Вам удачи!


Вита 9 марта 2017
Александр, доброго времени суток! Хочу попросить у Вас совета относительно семейной ситуации. Мне 30, мужу 32, вместе уже 4 года. С самого начала нашей семейной жизни он старался заниматься собственным делом, пробовал себя в бизнесе. Но это было первые пару лет. Я во всем его поддерживала, мотивировала, вместе занимались спортом, помогала ему в работе тоже. Получилось так, что чем больше я его мотивировала — тем больше он расслаблялся. Начал обращать внимание на других женщин (до свадьбы), раз отменяли свадьбу из-за всего этого, потом все же поженились, но время шло и дела у него шли не совсем так, как он планировал. Начал опускать руки и я тоже, как женщина, перестала чувствовать уверенной себя. Начала себя недооценивать, часто начали ссориться, я взрывалась по малейшему поводу, если слышала какую-то критику в свой адрес или в теме упоминание о каких-то женщинах, всегда говоря: «Ну конечно, она же лучше меня во всем! Я глупая, тупая, неуспешная и т.д» Он, кстати, сразу после свадьбы перестал вести себя, как холостяк. В семье уже абсолютно расслабился: перестал заниматься спортом, с работой тоже особо не старался. Сначала я билась до последнего, говоря: давай-давай, все у нас получится, давай снова заниматься спортом, запускать интересные проекты, но интерес со временем и силы иссякли у обоих:( Сейчас он и я в активном поиске работы. Вернее, муж не ищет особо и поиск занял уже 1,5 месяца без какой-либо активности с его стороны. Он много спит, пребывая в релаксе, а я все чаще плачу. Просто от бессилия в данной ситуации. Задаю осторожные вопросы: что не так? Скажи, давай подумаем, как можно что-то исправить. В ответ: отстань, у меня все нормально, меня всё устраивает и у тебя нет причин беспокоиться. Но причина есть и это — отсутствие финансов, мы погрязли в быте. Муж очень обленился и мне кажется, что это все по моей вине. Даже относительно ремонта и прочих мужских дел по дому. Мы живем со свекром и он тоже весь день лежит на диване, иногда пилит мужа, они ругаются и я из-за этого тоже психую. Я уволилась в феврале, до этого мы практически жили на мою зарплату.Помогите, пожалуйста, разобраться! Не хочу думать о разводе, мужа люблю. Мне очень хочется, чтобы дома не было атмосферы лени, вот этого бардака, просто не знаю, с чего мне начать. С уважением!

Добрый день!

Первое ощущение после прочтения Вашего письма такое: Вы играете роль МАМЫ, а не СУПРУГИ для своего мужа.

Вы его постоянно мотивируете, вдохновляете, придумываете проекты ит.д.

Судя по Вашему письму, чем больше Вы это делаете, тем больше Ваш супруг лениться.

Причина этого может быт в том, что Вы имеете очень амбициозные планы на жизнь, а Ваш супруг не верит в эти планы или не готов их реализовывать.

Судя по тому, что Вы пишете о свекре, данная модель поведения досталась Вашему супругу «по наследству». Скорее всего, его мама, так же имела свои большие планы на сына, которые расходились с его виденьем будущего и себя. В результате это приводит к формированию инфантильного отношения к жизни у мужчины. В супруги он подсознательно ищет женщину, которая будет активной, амбициозной, будет пытаться решать его проблемы.

В какой-то момент такая модель взаимодействия начинает приносить большую боль одному из супругов, что является сигналом того, что эту модель нужно трансформировать.

Если все что я описал выше похоже на Вашу ситуацию, то оставьте супруга в покое, пусть спит на диване, а Вы займитесь собой.

  1. Найдите работу, которая Вам по душе, но не содержите мужа на заработанные деньги.
  2. Заботьтесь о себе. Спорт, танцы, косметолог, новая одежда. Вы должны научиться уважать себя.
  3. Не пытайтесь строить бизнес вместе с супругом, если вы не настолько сильны, чтобы стать лидером и не готовы взять на себя всю ответственность.

Ваша основная задача, научиться меньше помогать другим (спасать других), а как можно больше внимания уделять себе, своему саморазвитию.

Это может прозвучать немного парадоксально, ведь в нашей культуре принято всем во всем помогать. Но именно то, что Вы забываете о себе в пользу других и может являться Вашей основной проблемой, которая вызывает боль.

Помогать другим нужно тогда, когда они этого просят. В противном случае Ваша помощь будет только вредить и разрушать.

Но здесь я оговорюсь, что это не всегда применимо к воспитанию детей и заботе о стариках, здесь возможны нюансы.


Измена - 9 марта 2017
Обращение поступившее в Instagram Центра Артема Толоконина @artemtolokonin_psycenter: Буду безмерно признательна,если обратите внимание на моё письмо.никогда не думала, что и нашей семьи коснется этот ужас — измена мужа. Я узнала о ней в июне этого года.интуиция что ли подсказывала, что с мужем что-то не то: часто «уходил в себя». Нам по 33 года. Познакомились в институте, с 2003 стали встречаться, расходились/сходились, но всё это по детски что ли было. Потом,около 2-х лет жили с моими родителями. В какой-то момент он ушёл. Я понимала,что 🔽🔽🔽 Продолжение… Всё свалилось в кучу.Мы расстались на 1,5 года.потом сошлись и стали жить вдвоём, в его ипотечной квартире.Прожили 2 года и вот… Его измена.Мы не женаты, детей,к сожалению нет с лета прошлого года стараемся и никак((С июня месяца мы стараемся сохранить семью.но сейчас он говорит,что не хочет меня обманывать,он периодически ппереписывается с ней.секса у них нет.Он называется её ужасными словами,и говорит что пожалеет о том что мы расстаемся ещё не раз, но так он жить не может…Чувствует ужасную вину за собой,что обманул меня.А она всё пишет и пишет ему… Я не знаю как быть мне? Я до сих пор люблю этого человека, хочу от него детей! Он тоже, но он то отвечает мне взаимностью и строит планы нашей жизни,то снова впадает в себя. Запутался наверное окончательно.сейчас живём как чужие,спим в разных комнатах.он говорит,что надо расстаться,но сам не уходит.Наверное ждёт что я уйду, квартира то его…Я запуталась окончательно.Пытаюсь отвлекаться,заниматься работой, своими……делами. Но ничего не помогает. Реву белугой. Что делать? (( вы простите, пожалуйста, я к вам так отчаянно и без разрешения. Если что-то поняли из моего бреда)) то буду благодарна, каким -либо Вашим комментариям. Уйти мне,оставить его и будь что будет?»

Добрый день!

Уйти Вы всегда успеете. Сначала нужно приложить усилия для изменения отношений. Вы пишите, что  «расходились/сходились, но всё это по детски что ли было». Скорее всего, отношения сильно с того времени не поменялись, все и сейчас «по детски». Когда ситуация в семье становится напряженной, то первым делом большинство из нас думают о разводе, как решении всех проблем. Это приводит к тому, что человек просто избегает трудностей. Представьте, что эта ситуация «вызов судьбы» для Вас. Вы должны его принять.  Часто нам не хватает знаний и понимания как преодолевать такие вызовы. Книга Артема Толоконина  «Секреты успешных семей», или запись его вебинара «Как построить отношения мечты» отлично подойдут в Вашей ситуации. Просто займитесь этим вопросом серьезно. Над отношениями нужно работать.


Страница 18 из 22 « 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22