Добрый день! Ваш вопрос изначально задан в манипулятивной форме. Те отношения, что есть, это «втаптыванье в грязь», а новые отношения сулят «счастье». Ответ напрашивается сам собой 🙂

Зачастую все не так просто, как кажется на первый взгляд. Я бы в первую очередь задал Вам такие вопросы:

1. Как часто Ваш супруг употреблял алкоголь до начала совместной жизни?
2. Если он стал пить больше, то почему?
3. Носит ли Ваше поведение перед побоями провокативный характер? Вы провоцируете своего пьяного супруга?
4. Как строились отношения между Вашим папой и мамой, можно ли провести аналогию между отношениями в Вашей семье?
5. Что нужно изменить в отношениях, чтобы супруг пил меньше?

Это основные вопросы, ответив на которые, Вы для себя сможете примерно понять, что делать.  Хотя таких вопросов, которые необходимо Вам задать, чтобы понять причины, и дать точные рекомендации о том, что делать в сложившейся ситуации еще много. Если Вы действительно хотите разобраться в отношениях рекомендую обратиться  к специалисту.

Добрый день!

Вам важно понять, что семьи создаются не просто для продолжения рода, официального получения удовольствий от секса или совместного досуга. Семья это место, где мы работаем над собой, в этом смысле  у каждого супруга есть свои задачи. В Вашей семье супруг играет роль «преследователя», а Вы роль «жертвы». Эти роли Вы, скорее всего, принесли из своих родительских семей. Чтобы отношения в Вашей семье стали гармоничнее Вам важно постепенно переставать быть жертвой. Это приведет к тому, что у супруга будет меньше возможностей и желания быть «преследователем».

Этот процесс требует времени и волшебной палочки здесь нет. Ваша модель поведения формировалась на протяжении длительного времени. Изменения, которые должны произойти в Вас потребуют от 3  до 12-х месяцев, а возможно и больше. Все зависит от того, насколько интенсивно Вы будете заниматься. Здесь самое важное это желание работать над собой.

Во-первых, отношения, которые сложились у Вас с супругом, называются в психологии «Созависимые отношения», сейчас есть много литературы на эту тему, есть психологические тренинги, посвященные трансформации такого рода отношений, можно обратиться к психологу. Изучите эту тему, это поможет Вам лучше понять собственную модель поведения, скорректировать ее.

Во-вторых, заведите дневник, пишите каждый день ваши наблюдения о взаимоотношениях с супругом.

В-третьих, займитесь собой. Йога, танцы, пение, то, что Вам больше подходит.

В-четвертых, учитесь любить и ценить себя. Начните с исполнения небольших желаний. Что-то купить, прочитать книгу, посмотреть фильм, побыть одной ит.д.

В-пятых, проанализируйте отношения, которые были у Ваших родителей, бабушек, дедушек, это может дать Вам понимание причин того, что у Вас такие отношения с мужем.

Ну и самое главное я хочу обратить Ваше внимание на то, что нельзя торопиться. Выделите достаточное время 2-3 года и каждый день делайте небольшие шаги на этом большом пути самопознания. Желаю Вам удачи!

Добрый день!

Первое ощущение после прочтения Вашего письма такое: Вы играете роль МАМЫ, а не СУПРУГИ для своего мужа.

Вы его постоянно мотивируете, вдохновляете, придумываете проекты ит.д.

Судя по Вашему письму, чем больше Вы это делаете, тем больше Ваш супруг лениться.

Причина этого может быт в том, что Вы имеете очень амбициозные планы на жизнь, а Ваш супруг не верит в эти планы или не готов их реализовывать.

Судя по тому, что Вы пишете о свекре, данная модель поведения досталась Вашему супругу «по наследству». Скорее всего, его мама, так же имела свои большие планы на сына, которые расходились с его виденьем будущего и себя. В результате это приводит к формированию инфантильного отношения к жизни у мужчины. В супруги он подсознательно ищет женщину, которая будет активной, амбициозной, будет пытаться решать его проблемы.

В какой-то момент такая модель взаимодействия начинает приносить большую боль одному из супругов, что является сигналом того, что эту модель нужно трансформировать.

Если все что я описал выше похоже на Вашу ситуацию, то оставьте супруга в покое, пусть спит на диване, а Вы займитесь собой.

1. Найдите работу, которая Вам по душе, но не содержите мужа на заработанные деньги.
2. Заботьтесь о себе. Спорт, танцы, косметолог, новая одежда. Вы должны научиться уважать себя.
3. Не пытайтесь строить бизнес вместе с супругом, если вы не настолько сильны, чтобы стать лидером и не готовы взять на себя всю ответственность.

Ваша основная задача, научиться меньше помогать другим (спасать других), а как можно больше внимания уделять себе, своему саморазвитию.

Это может прозвучать немного парадоксально, ведь в нашей культуре принято всем во всем помогать. Но именно то, что Вы забываете о себе в пользу других и может являться Вашей основной проблемой, которая вызывает боль.

Помогать другим нужно тогда, когда они этого просят. В противном случае Ваша помощь будет только вредить и разрушать.

Но здесь я оговорюсь, что это не всегда применимо к воспитанию детей и заботе о стариках, здесь возможны нюансы.

Добрый день!

Уйти Вы всегда успеете. Сначала нужно приложить усилия для изменения отношений. Вы пишите, что  «расходились/сходились, но всё это по детски что ли было». Скорее всего, отношения сильно с того времени не поменялись, все и сейчас «по детски». Когда ситуация в семье становится напряженной, то первым делом большинство из нас думают о разводе, как решении всех проблем. Это приводит к тому, что человек просто избегает трудностей. Представьте, что эта ситуация «вызов судьбы» для Вас. Вы должны его принять.  Часто нам не хватает знаний и понимания как преодолевать такие вызовы. Книга Артема Толоконина  «Секреты успешных семей», или запись его вебинара «Как построить отношения мечты» отлично подойдут в Вашей ситуации. Просто займитесь этим вопросом серьезно. Над отношениями нужно работать.

Добрый день! У меня к Вам вопрос – если как вы пишите «он не хочет давать шанс отношениям, говорит, что ничего не изменится» и по Вашим словам, ведет себя неадекватно, почему Вы хотите эти отношения продолжать?

Строить отношения можно с любым мужчиной, если он хочет эти отношения строить, а если он прямо говорит, что я не хочу, отношения построить не получиться.

Для того чтобы понять его истинные намерения можно встретиться с ним и задать конкретный вопрос о том, как он видит совместное будущее. После беседы принять решение будет проще.